Viju's (ex) Football Barbecue

ecco a voi le pagelle di ma petite jolie julie…

ho corretto alcuni refusi… sapete com’è… bella donna ma l’ortografia è quella che è…

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Perdonatemi: l’italia non è patriottica, non è professionale, non è matura, non è umile, non si rende conto che questa è storia. Non le si può dire che è forte, bella e che affronterà una prova facile…e finisce come una tartaruga a guscio in giù e gira, gira.

Parentesi superba. 4

Ma andiamo con ordine. Sondaggio: qual è la pena giusta per Caressa per aver urlato fiero agli australiani a fine partita quel “Chiudete le valigie”?

a) Chiuso in un culleus e buttato da un ponte dal portiere australiano mentre gli urla “Superspot”
b) Tranciato da un Tackle di Materazzi che gli urla “è regolare”
c) Seguito dall’australiano mulatto dal cognome musulmano e perseguitato da un ultimatum: “è rigore”
Ruffiano. 2.

Un grazie a Buffon che acciuffa ciò che deve e non. Angelico. 8
Virtuoso anche il piccolo Grosso: a poco a poco emerge dal cerchio degli accidiosi e si procura il dischetto celeste. 7.

Zambrotta combatte per la fede. 6
Perrotta attivo. 6. Un più per la mirabile girata.
Tra i giusti anche Cannavaro. 6 1/2
Sanza infamia e sanza lodo Gilardino. Antinferno. 5

Matrix spolverato e lucidato per questo mondiale, nel mezzo del cammin della partita…si ritrova per un’azione oscura. Ahi quanto a dir qual è cosa dura fa precipitare la squadra. Non meritava. Ma nemmeno la sufficienza. Limbo. 5

L’Australia diviene territorio brasiliano. Rischiamo una rete in rovesciata, due di testa, una di piede.

Del Piero nel calcolar le proprie risorse e i modi di moltiplicarle non fa nulla oltre che un colpo di tacco. Sbagliato. Avarissimo. 4

Toni sudato e scoordinato, va nella bolgia degli scialaquatori. 5
Gattuso oggi o correva o pensava. Ha deciso di correre. Barattiero. 4
Pirlo sull’onda delle partite precedenti è deconcentrato, ma il suo ruolo è troppo importante. Traditore. 5
Iaquinta. Esiste il girone degli scarsi? 5.

Attenzione. Totti parte come al solito come se fosse in spiaggia, ma ad un tratto guarda in tribuna, vede Ilary, pensa a quanto tempo andrebbe sprecato durante i supplementari e decide di realizzare qualcosa di simile ad un rigore. Lussurioso. 7

ormai è appuntamento fisso… l’angolo di julie…

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… niente… i brasiliani sono diventati scarsi… arrivano ballando la samba… c’hanno terzini che tirano solo pigne, due davanti che rotolano e possono segnare anche mentre dormono… uno che può segnare anche di denti… aspetta… c’è uno che passeggia a venticinque metri dall’area… oddio ha segnato, pensavamo stesse guardando le rondini…

APPELLO PER L’ONNIPOTENTE VIJU: rintraccia subito la mamma di Kakà: vogliamo sapere cosa gli dà per rimanere così bello intelligente asciutto e potente… i nostri uomini o sono forti con la panza… o sono asciutti e fragili… se poi sono intelligenti… addio.

firmato: Le donne del Viju’s

APPELLO PER SABATO: è d’obbligo che si presenti la stessa identica formazione di lunedì. Stessi abiti di lunedì, mutande e reggiseni compresi (ndr: non capisco questa cosa di coprirsi…), stesse borsette, orecchini, scarpe. Stessa acconciatura e postazione.

Baci.

ecco a voi le pagelle di julie… una pantera bionda che divora hamburgers come fossero noccioline…

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Tolto Caressa, capriccioso come una tifosa di tredici anni, gli italiani non deludono.

Contro un Ghana non solo spallato ma anche discretamente ordinato, gli azzurri partono finalmente umili, cantando l’inno come pazzi e in un batter d’occhio brillano.

Brilla Toni, che liscia un sinistro, poi sbatte la testa contro una traversa, ma si rialza, bellissimo. 8.
Tra geometrie prive di imprecisioni, Pirlo scuote scientificamente la rete. Ed è solo il culmine di una regia stupefacente. D’accordo con lo Zio (…è solo un caso…). 9.

Totti, dopo una punizione che poteva fare male viene immancabilmente rosolato come un saltimbocca e dalla panchina innaffia i compagni. Scemo e cacio-pepe, l’immagine commuove Ilary, Er Pupino e gli italiani. 7. Un più per i capelli da cadetto disciplinato. 7 più.

Grosso esordisce tenero, ma dopo qualche minuto inizia a fare le bollicine. 6 più.
Un paio di incertezze nella ripresa concedono spazi al Ghana, ooops… ci entra Iaquinta. “Ma chi è?” Urla Moratti. “Lui non l’ho comprato?” 7 1/2.

Camoranesi, che foga, forse troppa. 6.
De Rossi manda subito a quel paese l’arbitro e soddisfatto, inizia a giocare. 6 più.
Convince anche Zaccardo. 7-.
Perrotta crea e corre, davvero niente da dire. 7 1/2.
Nesta e Cannavaro puntuali. 7.
Buffon è chiamato in causa solo una volta. Allegro. 6.

Giudici di gara: durante gli inni l’arbitro batte i piedi e si incatena alla porta dello spogliatoio protestando: “liberate Luciano”, poi lo convincono ad entrare mettendo un guinzaglione a Matrix e Ringhio e costringendoli a bordo campo. Fischio d’inizio. Quel fuorigioco non c’è, poi nell’area italiana cade un attimo il fischietto. Sollievo.

Dopo De Santis, va bene tutto. 6.

Viggiani è spumeggiante, amato, ospitale, magna e beve… buongustaio… peccato i gusti calcistici. Può crescere. 6 1/2.

Terrazza, hamburger, michele che doma l’incendio, pizza, carne, crostata… Eccellenti. 9 più.

Avanti così.